Leere Sprüche - Part 2

Groben nach extrem falsch beantworteter Frage von mehreren Schülern.
Gr: „Ich brauche einen Stuhl, ich muss umfallen! Ich nehm mir jetzt nen Stuhl und krieg dann nen Anfall.“

Gr.: „Dann hast du ein Problem!“

Groben: „Ich kann auch doof sein!“

Groben (über nächstes Thema im Bio- LK): „Jetzt wird’s hardcore, Leute!“

Groben: „Kinnas, guckt, dass ihr nach dem Toilettengang auch mal hinter euch schaut!“

Groben: „Esther, gib nicht an wie eine Tüte voll Drollis!“

Groben: „Ich bin von Natur aus schön!“

Film über Genetik. Sprecher im Fernsehen stellt die Frage, wie viele Chromosome Alligatoren haben. Groben ruft laut in die ruhige Klasse, die auf den Fernseher starrt.
Gr: „Hmmm…so 156!“
Sprecher im Fernsehen: „Der Alligator besitzt 32 Chromosome.“
Gr. (kleinlaut): „Ich schäme mich!“

Gr.: „Warum bin ich so schusselig?“

Gr. Beim Betrachten einer Statistik, welche Eheschließungs- und Scheidungsraten in Griechenland gegenüberstellt. Es herrscht eine hohe Eheschließungs- und eine niedrige Scheidungsrate. Groben entsetzt.
Gr: „Oh Gott! Das is ja wie im Gefängnis!“


Wannemacher:
2 Schüler haben nach der 5 min Pause noch jeweils einen Kopfhörer im Ohr und hören Musik.
Wn: „Nehmt mal bitte die Knöpfe aus dem Ohr, damit ich euch nicht für Steifftiere halte!“


Groben redet über seine Wohnung in Ottweiler.
Gr: „Okay, ich wohne in einem 6- Parteien- Haus. Ich verstehe mich mit allen Mietern sehr gut. Ist wirklich ganz schön! Aber wenn ich morgens aufwache und habe Lust, nackt durch den Garten zu rennen…Tja, dann hab ich ein mächtiges Problem!“


Dr. Andi
Ho. Über Vereinigungslehre.
Ho.: „Wir haben in der Grundschule mit Vereinigungslehre angefangen, nicht mit 1+1 wie ihr damals! Man nannte diese Vereinigungslehre damals „neue Mathematik“."
Schüler: „Tja, hat sich irgendwie nich durchgesetzt.“


Frau Alff
Frau Alff geht mit einem Gefäß, das Thenol enthält durch die Reihen des Ch-GK. Jeder Schüler soll einmal dran riechen und dann sagen, an was sie der Geruch erinnert. Alle 8 Schüler sind ratlos.
S1 plötzlich: „Ich weiss es! Das riecht nach Schwimmflügeln oder nem Ring mit ner Ente vorne!“
S2 betrachtet das Phenol-Gefäß näher, an dem alle 8 Schüler grade mehrmals gerochen haben und sagt
S2: „Äh, Frau Alff, warum ist da ein Totenkopf- Zeichen auf dem Gefäß?“
Al stottert: „Äh…hm…ach, macht nichts, erst die Dosis macht das Gift!“


Gräff
Schülerin renkt im Unterricht ihren Rücken wieder ein. Es knackt mehrmals sehr laut. Nachbarin ekelt sich.
Grä: „Julia, was ist?“
J.: „Bei Eva hat alles geknackt!“
E.: „Ja, tschuldigung!“
L.: „Julia, machen Sie sich nichts draus, manche sind ein bischen beknackt!“


Frau Alff zu einem Schüler, der eine Lösung in einem Gefäß über den Bunsenbrenner hält.
Al.: „Jan, nur kurz einschwänken und dann wieder rausholen, damit nichts rausspritzt. Und immer nur langsam schütteln. Du hattest grade eben beinah schon mal gespritzt!“


Po-LK von Herrn Wn. Beim Austeilen der Kursarbeit fällt den Schülern vor Entsetzen die Kinlade herunter. Massive Empörung im Kurs.
Wn lächelt: „Ihr habt keine Chance, also nutzt sie!“


Gräff über Faust.
Grä: „Tja, Faust wird sdurch seine Verjüngung nicht grade ins Teenager Alter zurückgesetzt worden, eher in ein gestandenes Mannesalter.“
Schülerin: „Und das wäre?“
Grä.: „Das dürfen Sie sich jetzt aussuchen. Ich verlasse solang den Raum und heule.“


Po-LK
Schülerin schwätzt.
Wn.: „Isabelle, das Thema heißt Liberalismus, nicht Laberalismus!“


Ma-GK im Winter.
Schülerinnen schwätzen.
Ho.: „Ihr könnt gern draussen quatschen, da is auch geheitzt!“


Schülerin, wird von Wn verdächtigt, 2 ausgeteilte Blätter eingesteckt zu haben. Schülerin wehrt sich wehement.
S.: „Nein, hab ich nich, ehrlich!“
L.: „Isabelle, wird das hier „Aktion Eichhörnchen“?“


Wn entgegnet auf unbefriedigende Anwort auf eine von ihm gestellte Frage.
Wn.: "Denken?!!? Denken nützt dir gar nix! Von nem gedachten Huhn wirst du nich satt!“


4 Schüler stehen Donnerstag Morgen vor der Tür des EK-GK. Herr Groben verweigert aufgrund der Verspätung der 4 den Einlass. Idee: Kommunikation schriftlich über unter der Tür durchgeschobenes Papier.
Schüler schreiben auf Blatt: „Herr Groben: Lassen Sie uns verhandeln! Bitte!“ darunter unterschreiben alle 4."
Antwort auf zurückgeschobenem Blatt von Herrn Gb: „OK! Macht ein Angebot!“
Vor der Tür checken die 4 Schüler ihre Bestände. Darauf die Antwort für Herrn Gb.
Schüler: „Unser Angebot: Gegen sicheren Einlass bieten wir: Eine Banane, ein Stück Kuchen und einen Käseweck!“
Antwort auf einem Blatt von herrn Groben: „Das Volk = GK 13 hat aber auch Hunger!“
Schülerantwort: „Das ist Schikane und keine Verhandlungsbasis mehr! Schluss! Wir sind das Volk!“
Antwort von Groben: „Schön, dann viel Spass vor der Tür!“


Fontaine
Klassenarbeit, Schüler meldet sich.
S: „Herr F., wie wird Cello nochmal geschrieben? Mit C?“
F.: „Ja, genau. Etwa so wie Tankstelle.“


Gräff: „Ist hier irgendjemand Jungfrau? Äh, ich meine als Sternzeichen!“


Hellwig-Meyer über Klassenarbeitshefte.
HM.: „Also, Sie brauchen keine Hefte für die Kursarbeiten anzuschaffen. Sie sollten aber so ein Doppelblatt benutzen. Das können Sie aus der Mitte eines Heftes entnehmen.“
S.: „Da kann ich ja auch gleich das Heft benutzen!“


Wn kommt nach den Sommerferien in seinen Po-LK 13. Es hat einige gebeutelt in der 12.
L.: „Wie viele sind wir jetzt?“
S.: „11“
L.: „Ach ja. Ich sehe. Nur 2 Frauen. Das ist ja noch auszuhalten!“


Schüler wirft über 5 m einen leeren Kugelschreiber an Herrn Wannemacher vorbei, der am Pult sitzt, in den Mülleimer. Riesen-Knall.
L.: „Attentatversuch!“
S lächelt: „Keine Sorge. Wäre nur Tyrannenmord!“


Lehrer hat keine Lust, ein Notenbeispiel auf einem alten Keyboard vorzuspielen. Lauter Protest der Schüler.
L.: „Okay, dann eben ein allgemeiner Hinweis an alle Schüler, bevor ich jetzt spontan den Raum verlasse: Wenn man über solche elektronischen Geräte Wasser kippt, danngehen sie kaputt!“


Schüler spielt Gitarre. Lehrerin kommt rein.
König: „Übst du hier für’s Lagerfeuer, wenn wir hier die Bänke anzünden.“


Hellwig-M. teilt Aufgabenblätter der Kursarbeit aus.
HM.: „Es ist doch ein text dabei. Der ist aber eher als Anmache an Sie gemeint!“


Wn über die Bedürfnisse des Menschen.
Wn.: „Also, wie viele Bedürfnisse hat der Mensch?
Lange Stille.
Wn.: „Na, Michael, wie viele Bedürfnisse, hat der Mensch?“
S.: „3“
Wn.: „Dann doch aber eher die berühmten 7: Sex und Bier.“


Wn über Wirtschaft:
Wn.: „Was ist für euch Luxus? Weiss, das ist schwierig zu definieren. Also, was ist Luxus?“
S.: „Wenn man 20 Uhren zu Hause hat!“


Po-LK-Diskussion über Investitionsgüter.
Wn.: „Also, was sind Investitionsgüter?“
S.: „Ein Hammer oder so?“
Wn.: „Tja, so nach dem guten alten Motto: Die Axt im Hause erspart das Geld für den Kaiserschnitt.“


Arbeit mit Thema Demographie in Erdkunde. Abkürzungen: Geburtenrate (GB) und Sterberate (SR).
Groben über einzigen Schüler, der nicht zur Kursarbeit erschienen ist und wegen dem er eine neue Arbeit aufsetzen muss.
Gb.: „Wenn ich an Kiefaber denke, denke ich an SR.“


Wn: „“Frauenpower schon 1674“, hat das jemand gelesen?“
S.: „Lesen Sie mal vor!“
Wn.: „Geht nicht, dann wird ich rot.“
S.: „Das werden Sie doch immer!“
Wn.: „Muss an der polit. Einstellung liegen!“


Alff erklärt Verfahrenweise bei einem Experiment.
Al.: „Ich muss gestehen, ich mach das immer mim Mund. Das geht so viel schneller. Aber manchmal geht’s zu schnell und dann kriegt man ein bischen davon in den Mund.“


Po-LK über Arbeitslose und Schwarzarbeit.
S.: „Ja, bei meinem Pizza-Service sind, glaub ich, viele ehem. Arbeitslose, die sich gedacht haben: 'Hey, ich fahr lieber Pizza aus, als dass ich arbeitslos bin!'“
Wn.: „Ach was! Die arbeiten doch schwarz!“
S.: „Nein, wirklich nich!“
Wn.: „Ach, erzähl mir nix, is doch alles Mafia! Frag ihn doch mal, ob er schwarz arbeitet…..Okay, lass es, am Ende zieht er noch ein Messer.“


Groben: „Weinschorle!!! Weinhaltige Getränke bei ALDI in Tetra- Packs! Da wird mir schlecht! Das ist wirklich der Verschnitt vom Verschnitt vom Verschnitt!“


Schülerin hat in Musik in der letzten Arbeit 14 Punkte geschrieben, hat jedoch nicht sehr viel Mitarbeit.
Fontaine: „Astrid, Mitarbeit ist nicht 14 Punkte. Mitarbeit ist klinisch tot!“


Wk-He gibt Arbeit zurück: „Nun, diesmal war ich großzügig: Ich habe fast alles gelten lassen, was richtig war.“


EK-GK, plötzlich aus der nachbarklasse sehr laute Schreie. Die Schüler sind entsetzt.
Gb cool: "Ach, das ist nur die Frau Leibrock mit ihrem langweiligen Unterricht!“


Groben zelebriert Frontal-Unterricht, stockt plötzlich und wundert sich über sich selbst.
Gb.: „Oh leck, mein ehem. Fachleiter hat auch immer so unterrichtet.“
S.: „Das muss echt ein Arsch gewesen sein!“


Groben steht vor einem Tafeleimer und schüttelt den Kopf.
Gb.: „Sieht aus wie warmer Eiter mit Erbrochenem.“


Alff zu ihrem völlig demotivierten CH-GK.
Al.: „Nun kommen wir zu einem etwas praktischeren Thema, nämlich zu Alkoholen.“


Hoffmann: „Das Betätigen seines eigenen Gehirns ist durchaus eine sehr sinnvolle Beschäftigung, der man ab und zu nachkommen sollte."


Diskussion über Steuern, Steuererhöhungen und Möglichkeiten für neue Steuererhöhungen.
Wn.: „Wusstet ihr, das Pornohefte unter Literatur fallen? Das heißt auf pornohefte gibt’s nur 7 % Mwst.“
S.: „Sie wollen also die Mwst. für Pornohefte erhöhen?“
Wn.: „Ja“
S.: „Ist das Ihre persönliche Meinung oder tun Sie nur so?“
Wn: „Ja“


Po-LK-Diskussion in einer Arbeit über die Punkteverteilung einer Aufgabe
S1.: „Muss ich dann jetzt 10 Thesen angeben, um 5 Punkte zu erreichen, also jede These 0,5 Punkt?.“
S2.: „Nee, denke, pro sinnvoller These 1 Punkt, schwaschsinnige Thesen 0,5 und völlig schwachsinnige 0,25.“
L.: „Nee, umgekehrt.“


Gb.: „Ich hab’s mir letztens angewöhnt: Wichtige Sachen stecke ich dahin, wo wirklich keiner drankommt.“


Wn.: „Wir wollen doch die freie Marktwirtschaft! Machen wir uns doch nichts vor! Wir haben keinen 'Kuschel- Kapitalismus'!“


Frau König über Religion und den tag des Jüngstn Gericht.
K.: „Irgendwie hat doch jede Religion so was. Die Katholiken kommen ins Vögelfeuer.“


König: „Für die Hölle muss man sich mit dem Oberteufel gut stellen…dann darf man rumrühren.“

Gb.: „Die einzige Frau auf der Welt, die ich wirklich liebe heißt „Atomic Beta Race 9.16 SL.“

Fo.: „Mirko, mach keinen Mist und arbeite mit!“
M.: „Sorry, Herr F., ich hab schon versucht, mitzuarbeiten, bringt aber nix!“
Fo.: „Ich bin innerlich bewegt und zittere am ganzen Körper.“

Schüler hat nach 2 Halbjahren die erste schwarze Note im EK- GK geschriebn.
Gb begeistert: „André, du hast 06!“
A.: „Was??? Oh Mann! Scheiße!“
Gb.: „Wieso? Sind doch gute Ansätze!“
A.: „Das ist das erste Mal in meinem Leben, dass ich in ner Klassenarbeit 5 Seiten geschrieben hab und dann is es nur 06. Mist!“
Gb.: „Na dann nich.“

Diskussion über Importe und Exporte.
Wn.: „Also, wenn wir nur Exportieren und wenig Importieren, was ist dann?“
S.: „Dann wird der Euro stärker.“
Wn.: „Nein.“
S.: „Doch, durch die vielen Devisen steigt der Wert des Euros.“
Wn.: „Ach, lass doch jetzt mal den Euro weg, reden wir mal von unserer Währung!“

Wn über BSP.
Wn.: „Wenn jemand stirbt, dann steigt das BSP pro Kopf. D.h. wenn man stirbt, tut man was für die Wirtschaft.“

Wn: „Männer sind wie Avocado: Lange unreif und dann schnell faul.“

Ma- GK, 3 Schüler kommen zu spät in den Unterricht.
Ho zu S1: „Warum kommst du zu spät?“
S1: „Weiss nich.“
Ho zu S2: „Und du?“
S2: „Ich hab verschlafen.“
Ho zu S3: Und was ist mit dir?“
S3: „ich stand im Stau.“
Ho.: „Und sonst stehst du auch immer im Stau?“
S3.: „Nein, ich stand nur heute im Stau, sonst verschlaf ich immer."

Herr Gräff studiert die Liste mit den Geburtstagsdaten. Ermahnungen werden ausgesprochen.
Gr.: „Janina am 28.9., Kathrin am 20.10. und Eva am 3.10. Und keiner hat Kuchen mitgebracht!!!“
Ermahnende Blicke des Lehrers.
S.: „Jaa. Okay. Gut. Ich denk drüber nach.“
Gr.: „Ja, ist mir egal. Ist doch Ihre Note.“

Groben über Krankenkassen.
Gb.: „Wenn ich irgendwann mal ein Frau treffen sollte, mit der ich mich vervielfältigen sollte, wird das ein teurer Spaß. Das ist gar nicht mehr lustig.“

Lang zu Schüler: „Lies mal bitte die Hausaufgaben vor.“
S.: „Ich hab aber nur einen Satz oder so.“
La.: „Ich geb dir dann auch nur ne’ 5.“
Schüler liest vor.
La.: „Das mit der 5 war ein Witz. Es ist ne 6.Du kannst doch nicht meinen, dass das in der 13 noch für eine Hausaufgabe reicht. Das hätte eine Promenadenmischung mit dem Schwanz besser geschrieben.“

Lang: „Mensch, Manuel! Blablablablabla! Ihr seid in der 7. Stunde Freitags für einen Masochisten ein Geschenk.“

Ek-GK, Schüler weiss eine Frage nicht, stottert sich einen ab.
Gb laut: „Michael, mach mal’n bischen! Wer soll denn meine Rente bezahlen, wenn du dich überall so anstellst?

Wn.: „Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft.“

Po-LK über Warnhinweise auf Zigarettenschachteln.
S1: „Bei uns steht drauf: „Rauchen verursacht Krebs“.“
Wn: „Übel.“
S2: „In Frankreich steht drauf: „Rauchen tötet“.“
Wn: „Schlimm.“
S3: „In Skandinavien steht drauf: „Rauchen macht impotent“.“
Wn entsetzt: „Mann, das ist wirklich am abschreckensten! Deshalb rauchen da auch nur Frauen!“